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Un policier est venu me voir en me disant: Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe. Ma cause sera instruite Vendredi. Quand j'ai été a l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait.

Alors je lui répondit: Il répondit que je devais être un enfant tranquille. Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intérressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église.

Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église. J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva.

Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela. Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T. Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif. Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. Et je lui dit qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer.

Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda: C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul. Le docteur me dit: Achetez-vous donc un chien! Un couple décide d'aller passer l'après-midi au zoo de Vincennes. Ils s'arrêtent bientôt devant la cage du gorille, un mâle d'au moins kilos et le mari propose à sa femme de tester la réactivité de l'animal.

Il dit à son épouse: Pourquoi ne ferais tu pas un petit streap-tease devant le gorille. La femme, amusée par l'idée, commence donc à se dandiner de façon suggestive devant la cage de l'animal, et visiblement, le gorille devient nerveux. Elle ôte bientôt son chemisier ce qui rend la bête particulièrement excitée.

Le gorille devient fou furieux et se cogne la tête plusieurs fois contre les barreaux de la cage. Il passe ses bras vigoureux à l'extérieur de la cage et parvient à agripper la femme par les cheveux. Elle se débat avec énergie lorsque son mari lui dit avec un calme olympien: Dis lui que tu as la migraine. Mesure d'audience ROI frequentation par. Voir les autres liens Ajouter votre site.

Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche?

Un gland de lépreu Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit: La patronne soulève son tablier et lui dit: Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors: Le mariage est la principale cause de divorce. L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

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Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda: C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul. Le docteur me dit: Achetez-vous donc un chien! Un couple décide d'aller passer l'après-midi au zoo de Vincennes. Ils s'arrêtent bientôt devant la cage du gorille, un mâle d'au moins kilos et le mari propose à sa femme de tester la réactivité de l'animal.

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L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire. L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Un homme est dans la salle de bain en train de se brosser les dents lorsqu'il voit sa femme sortir de la douche et commencer à se plaindre: Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche? Un gland de lépreu Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit: La patronne soulève son tablier et lui dit: Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

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Et je lui dit qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda: C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.

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Ce sont tous les deux des amuse-gueule. Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus? Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche? Un gland de lépreu Un routier rentre dans un restaurant pour routiers, il pose ses couilles sur le comptoir et dit: La patronne soulève son tablier et lui dit: Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.

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Ca a plutôt bien fonctionné pour tes fesses, non? Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée". Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte.

Une religieuse souriante l'accueille: Et il répond hésitant: L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit: C'est là-bas que ça se passe. La religieuse prend le temps d'ajouter: L'homme acquiesce, sort francs de son porte-feuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking.

Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique: Un navire de croisière heurte un iceberg et laisse six survivants, cinq hommes et une jeune femme superbe, à bord d'un canot de sauvetage. Le lendemain du naufrage, après une nuit de panique et d'angoisse, les six rescapés reprennent espoir en débarquant sur une île déserte. Au bout de quelques semaines, la nature commandant, certains des rescapés mâles expriment le besoin d'avoir des relations physiques. La compétition et la jalousie représentant deux obstacles délicats, ils se mettent d'accord, avec l'approbation de la principale intéressée, sur un système de roulement.

Ils auront le droit de profiter des charmes de la jeune femme une soirée chacun à tour de rôle. Tout se passe bien pendant deux ans mais, victime d'une fièvre inconnue et incurable, la femme meurt subitement.

La première semaine est à peu près supportable mais dès la seconde, la situation empire. La troisième semaine, cela devient réellement pénible et les cinq hommes s'accordent à prendre une décision.